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生活中是不是经常发生这样的事情
在我们需要说“不”时却说：“好”
在真正需要别人帮忙时，却又说不出口
这是什么原因？该如何改变呢？
向他人提要求或者拒绝别人为什么难？
1 过度的同情
我们会有一个过度的同情，感觉自己的拒绝会给对方带来损失，对于被拒绝也会有一种感同身受，不希望对方遭受这样的痛苦，于是我们不愿意去拒绝别人。
2 讨好型人格
小时候与父母之间，没有建立一个足够安全的依恋关系。长大以后就很容易觉得如果不按对方要求做，担心对方离自己而去。当拒绝别人的时候，会担心与别人的关系会破裂，会以委曲求全的方式去与人互动，主要原因是一些补偿依恋关系的需求。
3 习得模式
小时候亲戚来家里做客，父母对你说表演个节目，你说不，就会说你怎么这么害羞。把好的玩具给弟弟妹妹玩好，你说不，批评你不懂事。我们渐渐地形成观念：如果拒绝别人，就会造成不好的印象，别人有不好的评价，这是从小到大的习得过程，
如何有效向他人提要求，或者拒绝别人？
1 理清自己的沟通目标，在我们与他人沟通时，有三个潜在的目标，分别是：
- 目标效能：得到特定的结果或改变，如提出要求、拒绝他人、捍卫权利等。
- 人际关系效能：维持或增进与他人的关系
- 自我尊重效能：尊重自我、自己的价值观和道德观。
我们不可能把任何一个目标永远放在第一位。在沟通中，我们需要根据环境分清楚这三个目标的主次。
2 当确定“目标效能”为第一目标时，那么不妨试试DEAR MAN（如你所愿）技巧达成目的：
- Describe 描述情境：简短，只讲事实，不评价，保持客观。
- Express 清楚表达：明白说出自己的感觉、想法——不要指望对方能看透或知道你的感受。
- Assert 勇敢要求：要求想要的东西，或明确说不。清楚、简洁、坚定。不要以命令的方式告诉对方“应该”做什么。
- Reinforce 增强对方：如果对方能够给你想要的回应，就会得到正向的结果，或思考对方的观点或动机，或愿意为对方做一些事情作为交换，或至少表达感谢。
- Mindful 留心觉察：在情境中保持立场，避免分心离题。（详见第三点）
- Appear confident 表现自信：保持自信的声调、肢体语言、姿态和视线接触。“表现”不用等于真的自信。
- Negotiate 协商妥协：提出其他的解决方式，或减少自己的要求。也可以坚定拒绝，但愿意用其他手段解决问题。
3 “唱片跳针”与“忽视攻击”
- “唱片跳针”技术：就是像坏了的唱片，无论对方说什么，都温柔、坚定地一再重复自己的诉求。
- “忽视攻击”技术：则是当对方试图转换话题，进行人身攻击时，不进入对方的陷阱——如果你转而回应对方的攻击，就会让对方获得主动权。只要继续表达现下的诉求就好。
参考内容来源：《DBT技巧训练手册》
